áuf dieser seite erfährt man wie man sich im büro entspannt :>> hamster<< 
*let's dance* xD
diese, nun ja, seht selbst ;) >>pilze<<
auch sehr lustig ist diese seite: >>happy tree friends<< aber denkt nicht das ist was fpr kleine, nur weils zeichentrick ist!
Sprüche:
besoffen ist man erst, wenn man am Boden liegt und sich festhalten muss
SOS = Saufen ohne Sinn
es gibt KEINE hässlichen frauen...
es gibt nur zuwenig alkohol!
ich bin eigentlich ganz anders
ich komm nur nie dazu
mein körper gehört mir,
aber ich bin bereit zu teilen
ich sehe zwar nicht so aus,
aber ich lebe noch!
Ergebnis einer schlechten Kindheit!
Ihr seit doch nur neidisch, weil die leisen Stimmen nur zu mir sprechen
Alle Menschen sind gleich,
mir jedenfals!
früher war ich unentschlossen -
heute bin ich mir nicht mehr sicher
ärgermeister
Raucher:
Raucher sterben früher - nur die besten sterben jung
rauchen kann tödlich sein - dann saufen wir eben
rauchen macht impotent - beeil dich
rauchen macht sehr schnell abhängig: fangen sie gar nicht erst an!
- bier schmeckt sowieso besser!
Hier mal 'ne kleine verarsche gegen George W. Bush:
Telefongespräch zwischen US-Sicherheitsberaterin Conolezza Rice und Georg W Bush
George Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Ein typisches Gespräch zwischen Frau und Mann:...*gg*
Er:
"Ich bestell' Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment.. ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls
du eventuell doch Hunger bekommen solltest..?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Jaja..die Technik...:
Hotline: Hotline, Guten Tag.
Juser: Guten Tag, hier spricht Herr Juser. Ich hab bei Ihnen einen Computer
gekauft. Der funktioniert nicht mehr.
Hotline: Können Sie den Fehler beschreiben ?
Juser: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
Hotline: Welche denn, Herr Juser ?
Juser: Die Bel-Taste.
Hotline: Die Bel-Taste? Wofür brauchen Sie denn die ?
Juser: Genau weiß ich das auch nicht. Jedenfalls verlangt das Programm diese
Taste.
Hotline: Welches Programm denn?
Juser: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich eine Bel-Taste drücke. Und die
kann ich auf der Tastatur beim besten Willen nicht finden.
Hotline: Herr Juser, was steht denn grade auf Ihrem Bildschirm?
Juser: Ein Blumentopf.
Hotline: Nein, welcher Text steht auf Ihrem Bildschirm?
Juser: Belinea.
Hotline: Nein, ich möchte wissen, was auf Ihrem Schirm steht.
Juser: Wieso wollen Sie wissen, was auf meinem Schirm steht? Aber bitte schön,
ich hole ihn. Dauert ein wenig, er hängt in der Garderobe.
Hotline: Nein ! Herr Juser, bleiben Sie hier!
Juser: Was nun?
Hotline: Herr Juser, lesen Sie mal Wort für Wort vor, was auf Ihrem Bildschirm
geschrieben steht.
Juser: Ah, jetzt weiß ich, was Sie meinen, ich soll Ihnen was vorlesen. Also bitte
schön. Da steht: "Drücken Sie eine bel. Taste."
Hotline: Herr Juser, Sie sollen eine beliebige Taste drücken!
Juser: Wieso eine beliebige, wo doch nach der Bel-Taste verlangt wird.
Hotline: Herr Juser, drücken Sie mal die ENTER-Taste.
Juser: Wo ist die Enter-Taste?
Hotline: Das ist die größte Taste auf Ihrer Tastatur.
Juser: Tatsächlich, jetzt funktionierts. Jetzt steht da: "Beenden Sie das Programm".
Was muß ich da machen ?
Hotline: Sie müssen ganz einfach rausgehen.
Juser: Gut, einen Moment.
Hotline: Nein, Herr Juser, bleiben Sie doch dran!
Juser: Da bin ich wieder. War mal kurz draußen. Hat sich aber nichts geändert.
Hotline: Sie sollten ja auch nicht zur Tür rausgehen. Sie sollen ja nur das Fenster
schließen!
Juser: Das Fenster soll ich schließen? Ja bitte, wenn Sie wollen. Warten Sie....
Hotline: (stöhnt)
Juser: Hab das Fenster im Wohnzimmer geschlossen. Soll ich auch das im Flur
zumachen ?
Hotline: Nein, Sie sollten nur das Programmfenster schließen. So kommen wir
aber nicht weiter. Ich glaube, es ist das beste, wenn Sie den Stecker aus
der Steckdose ziehen!
Juser: Versteh ich zwar nicht, aber bitte....
Hotline: Nein! Nein! War doch nur ein Scherz...
Juser: So der Stecker ist raus. Wie geht's nun weiter? Hallo? Sind Sie noch
dran? Jetzt steht garnichts mehr am Bildschirm. Doch halt! Der
Blumentopf steht noch drauf. Ich glaub, ich mach die Fenster am besten
wieder auf. Vielleicht geht der Computer dann wieder...
Situation: Der User befindet sich gerade im geöffneten Fenster des Programm-Managers:
Progman zum Maustreiber: "Is was gekommen ?"
Maustreiber zu Progman: "Nee, tote Hose hier !"
Progman zu Tastaturproc: "Hat wer gehackt ?"
Tastaturproc zu Progman: "Nee, nix los hier !"
Progman: "Scheiße, gleich denk ich mir was aus um hier Leben in die Bude zu bringen !"
Maus an Maustreiber "Hey, man hat mich getreten !!!"
Maustreiber: "Häää ??"
Maus: "Aua, man tritt mich immernoch !"
Maustreiber: "Egal, halt's Maul !"
Maustreiber an Progman: "Man hat Mausi eben auf x231 y478 getreten !"
Progman: "Jetzt nich, hab zu tun, nerv mich nicht !"
Maustreiber: "Aber ..."
Progman: "Halt's Maul, sonst fliegste raus ! - Klar ?"
Maustreiber : "Ehm ... ja okay (denkt : "Blödmann")"
Etwa 1 sec. später
Progman an Maustreiber: "Was war ??"
Maustreiber: "Häää ??"
Progman: "Wer wurde getreten ?"
Maustreiber: "Mausi natürlich !"
Progman: "Ach sooo, was hast du denn mit der Maus zu tun ?"
Maustreiber: "Ich bin's doch, MOUSE.SYS erkennst Du mich nicht ?"
Progman: "Naja, O.K. ... wohin wurde sie denn getreten ?"
Maustreiber: "öhm...Moment, äh... x231 y478 !"
Progman: "Gut, oki... mal sehen, wo ist denn ..."
Maus an Maustreiber: "Jetzt drückt man mich von oben..."
Maustreiber an Progman: "Man hat Mausi geklickt, man hat sie geklickt !!"
Progman: "Na gut, Mist, schon wieder Arbeit..."
Progman: "Ehm... ich hab's.. die Maus befindet sich über dem Winword Icon!"
Progman an Graf.Treiber: "Lade Invertier-Icon Nr. 0815 an x200 y450 !"
Graf.Treiber an Progman: "Hab kein Icon Nr. 0815 !"
Progman: "Scheiße..."
Progman an Pladde: "Lade WIN0815.PIF"
Pladde an Progman: "Was is mit Piff Paff Puff ??"
Progman an Pladde: "Benimm dich, sonst schleim ich dich voll !!"
Pladde an Progman: "Is ja gut... is ja gut... immer ich... immer muß ich herhalten wenn alles andere sich im RAM fettmacht..."
Pladde: "Rödd, rödd, rödd, rödd, rödd ..."
Progman: "Na wird's bald, hab nich den ganzen Tach Zeit ..."
Pladde: "Hab ihn, hab ihn !"
Progman: "Na endlich... her damit !"
Pladde: "Nö, der gehört mir !"
Progman: "Nein, ich will ihn !"
Pladde: "Nee..."
Progman an DMA: "Klau der Pladde mal den '0815' !"
DMA: "Ich hab so schön geschlafen..."
Progman: "Halt's Maul... tue was ich sage !"
DMA klaut der Pladde die Datei ...
Pladde: "Aua !"
Progman zu den Daten: "Ab zum Graf.Treiber ! - Na los, wird's bald !"
Maustreiber an Progman: "Man hat schon wieder geklickt"
Progman: "Mist, der User lädt echt Winword... Blödmann"
Progman an Pladde: "Winword laden ! aber'n bißchen Dalli Dalli !"
Pladde "Rödd, rödd, rödd, rödd, rödd ..."
(User : Scheiß Windoofs, alles viel zu lahm ...)
Pladde an Progman: "Fertig, puh..."
Progman: "+#dfwe532grz5675676sxyxyxvgrtßrtzöüfsüwä5ßü"
Alle: "Hääääääääääääää ??"
Progman: "üfdpfdfäd+sdüd+fdslf-sdäeä##äprdtpüotpaoko"
Alle: "Der spinnt wohl..."
System: "Achtung an alle D-Busfahrer : Zwischen Speicher und I/O kommen euch Falschdaten entgegen... lauft ganz rechts und verkriecht euch wenn's brenzlich wird..."
Alle: "Ohhiii !??"
System: "Progman !"
Progman antwortet nicht...
System: "Hallo Progi !?"
Progman: "Harakiri, harakiri"
System: "Blöde oder was ??"
System überprüft Progman ...
System: "Welches Dummtier hat den Progman überschrieben ??hä ?"
Alles stumm.
System: "Na wer... los raus mit der Sprache"
Pladde: "Ich glaube, ich bin auch dran schuld..."
System: "Und wer noch ?"
DMA: "Ich glaub ich war's !"
System: "Wieso ???"
DMA: "Naja, der hat mir vorher gesagt, daß er was vonna Pladde geklaut haben will, und die Adresse zum Winword laden nicht mehr geändert ..."
System :"Ein Bug wa ..."
System an Bildschirm: "Schreib mal, das eine Schutzfunktion ausgelöst wurde ... Soll ja keiner merken das Progi dran Schuld war ..."
User: Scheiß Windoofs... wieder abgesoffen
System: "Krach, bums, schepper, wutz, rempel, schranz, fussel ..."
BIOS: "Mann sind die behämmert !"
Gescheit- gescheiter- gescheitert...
No future, no past, no plusquamperfekt...
Das Schlimmste an Alzheimer ist, dass man immer ... äh ... na ... äh ... dings ...
Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.
Bitte lesen Sie die Packungsbeilage.....
1. Auf einem Fön von Sears:
"Nicht während des Schlafes benutzen".
*Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen*
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
"Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
*Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe*
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
"Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
*Und wie geht das...?*
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."
*Aber das ist "nur" ein Vorschlag*
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
* -.- *
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
*Ist nicht wahr??!! Echt?!*
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
*Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?*
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
*Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten*
9. Auf Nytol Schlafmittel:
"Achtung: kann Müdigkeit verursachen"
*Ach...?!!*
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
"Für innen und aussen".
*und wo nicht?*
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
*Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig*
12. Auf Nüssen von Sainsbury's:
"Achtung: enthält Nüsse".
*sachn gibs...*
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
*Schritt 3: Mit Swissair fliegen*
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "
Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen"
*Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!*
WITZE:
(nicht zu ernst nehmen ;) )
Ring-Ring-Ring... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so druecken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu druecken!
Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung,
bis wir den Anruf zurueckverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."
Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
* *
Treffen sich zwei Hobbyfoerster zum Kaffee. Sagt der eine:
"Du, die hollaendischen Fernglaeser sind einfach Spitze."
Darauf der andere: "Gar nicht, die Oesterreichischen sind viel besser!"
Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Hollaendischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!"
Darauf der andere: "Haettest du das oesterreichische Fernglas genommen, haettest du gesehen, dass das Deine Frau war!"
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
* *
Ein Ehepaar unterhält sich nach langjähriger Ehe:
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schoenen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu koennen. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch ploetzlich der Direktor persoenlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also fuer uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst fuer Dich getaetigt hat - Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie gross muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal? Na ja, Du wolltest doch damals Praesident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."
* *
Faehrt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie duerfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Autofahrer: "Aber hier steht doch ueberall 45!"
Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!"
Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei aeltere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich.
Polizist: "Was ist denn mit denen los?"
Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"
* *
Lieber Dr. Sommer, ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhaeutchen platzt. Nun habe ich Angst, Dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!